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Der Witz des Tages

***dH 
Themenersteller1.805 Beiträge
Mann
***dH Themenersteller1.805 Beiträge Mann

Der Witz des Tages
Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei. "Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!"
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen.
"Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, beim Spielen."
"Was habt Ihr denn gespielt?"
"Weinhändler!"
________________________________________
Richter zum Angeklagten: "Wann arbeiten sie eigentlich?"
"Dann und wann."
"Und was arbeiten sie?"
"Dies und das."
"Und wo?"
"Hier und dort."
"Ok, Sie kommen ins Gefängnis!"
"Und wann komm ich wieder raus?"
"Früher oder später!"
________________________________________
Sagt die blonde Friseurin: "Sie kriegen den zweiten Haarschnitt gratis, aber der kostet dann das Doppelte!"
***dH 
Themenersteller1.805 Beiträge
Mann
***dH Themenersteller1.805 Beiträge Mann

Lehrer: "Michael, warum bist Du immer so dreckig?!"
Michael: "Na ja, ich bin viel näher am Boden als Sie!"
________________________________________
Lehrer: "Was ist dein Vater?"
Schüler: "Krank."
Lehrer: "Ich will wissen, was er macht."
Schüler: "Er hustet."
Lehrer: "Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?"
Schüler: "Da hustet er nicht!"
________________________________________
Wenn dein Dackel zu meinem Dackel noch mal Dackel sagt, kriegt dein Dackel von meinem Dackel so eine gedackelt, dass dein Dackel nicht mehr Dackel sagen kann.
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Stimmt es, dass die Sonne deswegen morgens rot ist, weil sie aus dem Osten kommt?
*********76_XT 
10 Beiträge
Mann
*********76_XT 10 Beiträge Mann

:-)
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.

Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"

"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"

"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"

Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"

Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot

Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.

Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!

*haumichwech*
*******arHH 
163 Beiträge
Paar
*******arHH 163 Beiträge Paar

Kann jemand diesen Artikel empfehlen ??
Kann jemand diesen Artikel empfehlen ??
****b69 
98 Beiträge
Mann
****b69 98 Beiträge Mann

Den Adapter
hab ich schon, der funktioniert prächtig *rotfl*
******_06 
Gruppen-Mod1.361 Beiträge
Paar
******_06 Gruppen-Mod1.361 Beiträge Paar

na klar...erst dann hat der Strom richtigen Wasserdruck *lol*
***er 
4.763 Beiträge
Mann
***er 4.763 Beiträge Mann

Das hat bestimmt das Umweltschutzministerium vorgeschlagen, um aus dem hin und herschwappenden Meer Strom zu gewinnen. Könnte evtl. auch für Wasserbettenbesitzer beim *pimper* interessant sein *g*
****el6 
65 Beiträge
Paar
****el6 65 Beiträge Paar

Adapter
Schaut mal hier nach,haben alles was man so braucht!
etel-tuning
***er 
4.763 Beiträge
Mann
***er 4.763 Beiträge Mann

Den Laden kaufe ich leer. Die haben ja ausschließlich Must haves:-)
***dH 
Themenersteller1.805 Beiträge
Mann
***dH Themenersteller1.805 Beiträge Mann

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
________________________________________
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"
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Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"
****ndi 
Gruppen-Mod277 Beiträge
Mann
****ndi Gruppen-Mod277 Beiträge Mann

Mobiltelefon aus der Flasche
Jetzt gibt es das Mobiltelefon schon als Flasche
HANDY steht doch da
***er 
4.763 Beiträge
Mann
***er 4.763 Beiträge Mann

*haumichwech*
******r50 
91 Beiträge
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******r50 91 Beiträge Paar

Handy
Gibt es so schon über 20 Jahre *grins*
***dH 
Themenersteller1.805 Beiträge
Mann
***dH Themenersteller1.805 Beiträge Mann

Witze:
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", meint der Arzt.
"Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?"
"So alle zwei Stunden."
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Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen nämlich die Schiffe länger!
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Richter: "Ihr Name?"
Zeugin: "Mona Schneider"
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin: "Hausfrau"
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate"
Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "149 ..."
****ndi 
Gruppen-Mod277 Beiträge
Mann
****ndi Gruppen-Mod277 Beiträge Mann

SM_Paar50:
Handy
Gibt es so schon über 20 Jahre *grins*

ich kannte es nicht und in einem 10 Jahre abgestellten Schweizer Eisenbahnwagen gefunden.
***er 
4.763 Beiträge
Mann
***er 4.763 Beiträge Mann

Ich habs ja icht so mit dem Telefonieren, da bevorzuge ich lieber dies hier aus Kroatien:

Links nur für Mitglieder
***dH 
Themenersteller1.805 Beiträge
Mann
***dH Themenersteller1.805 Beiträge Mann

Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist.
Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: "Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."
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Der Spruch des Tages:
vom Mod-Team Zensiert bitte so etwas unterlassen Danke powerpaar2000
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
*********sicht 
1.148 Beiträge
Paar
*********sicht 1.148 Beiträge Paar

Warum "xxx" und "xxx"? Warum nicht "McDoof" und "Burger"?
Dümmlicher xxx?

Zensiert bitte unterlasst so etwas danke powerpaar2000
******aar 
1.394 Beiträge
Paar
******aar 1.394 Beiträge Paar

*wuerg2* *wuerg2* Es gibt Witze die die Welt nicht braucht, aber solche Kommentare noch weniger
********icki 
249 Beiträge
Paar
********icki 249 Beiträge Paar

super witz *haumichwech*
*****ath 
25 Beiträge
Paar
*****ath 25 Beiträge Paar

Bei Witzen über andere Nationalitäten ist die Grenze zwischen lustig und beleidigend oft unscharf.
Wir sollten aber nicht der Unart unserer Medien folgen und den Begriff Rassismus derart inflationär gebrauchen.
Wie viele mehr oder weniger schlechte Witze über Deutsche kursieren insbesondere im angelsächsischen Raum. Ist das auch Rassismus oder ist das etwas Anderes?
*********2000 
Gruppen-Mod921 Beiträge
Paar
*********2000 Gruppen-Mod921 Beiträge Paar

wir bitte um einen Höflichen Umgang mit allen Kulturen Rassismus in jeglicher form hat hier nichts zu suchen und wird von uns auch in keinster weise geduldet
Bei Wiederholungen werden wir mit angemessenen Massnahmen darauf reagieren.

Jetzt bitte ohne weitere Diskussion Danke für euer Verständnis.

Gruß Stephan
*********sicht 
1.148 Beiträge
Paar
*********sicht 1.148 Beiträge Paar

@maligath- jc ist ja unpolitisch, ok.
Aber zu eurer Frage kann ich nur sagen - ja, es gibt Unterschiede zwischen rassistischen Witzen und Witzen über Skurilitäten anderer Nationen.
Das jetzt zu erläutern würde aber den Rahmen sprengen.
Damit für mich auch Ende mit OT.
*****ath 
25 Beiträge
Paar
*****ath 25 Beiträge Paar

XXX
xxx
Sicherheitshalber schon mal selbst zensiert
***er 
4.763 Beiträge
Mann
***er 4.763 Beiträge Mann

*lol* *haumichwech*
Ja, mit der PC heutzutage ist nicht zu spaßen. Da bleibt einem der Humor fast im Hals stecken.